|
Анекдоты
| |
| Elliott | Дата: Среда, 08.07.2009, 11:19 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Админ йёпт :D
Сообщений: 388
Статус: Offline
| НУ что ж я жду Анекотов которые вас порадовали) 
Водка пиво и вино...здравствуй Мама я в ГОВНО!
|
| |
| |
| NightEchelon | Дата: Среда, 08.07.2009, 16:17 | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 206
Статус: Offline
| да-да и я))
|
| |
| |
| Elliott | Дата: Среда, 08.07.2009, 17:51 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Админ йёпт :D
Сообщений: 388
Статус: Offline
|  ЛАн вечерком приду почитаю ,чёнить выложу)
Водка пиво и вино...здравствуй Мама я в ГОВНО!
|
| |
| |
| NightEchelon | Дата: Среда, 08.07.2009, 23:58 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 206
Статус: Offline
| ничего нет))
вот анекдот))
хДД
|
| |
| |
| Elliott | Дата: Четверг, 09.07.2009, 00:16 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Админ йёпт :D
Сообщений: 388
Статус: Offline
|  
Водка пиво и вино...здравствуй Мама я в ГОВНО!
|
| |
| |
| Elliott | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:28 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Админ йёпт :D
Сообщений: 388
Статус: Offline
| Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .
-------------------------------------------------------------------------------------------
Мама уходит утром на работу и говорит детям:
-Скоро папа прийдет с ночной смены выпивший. Вы его покормите, разденте и уложите спать. Только трусы не снимайте, потому-что там живёт страшная большая змея.
И ушла. Звонит приблизитель в обед и спрашивает:
-Ну что как дела? Как папа?
-Мам ты не переживай. Мы папу покормили, раздели и уложили спать.
-А трусы сняли?
-Да.
-Но я же вам говорила что там живёт большая, страшная змея.
-Не волнуйся мама. Мы змею убили, кубло спалили, яйца подавили.
-------------------------------------------------------------------------------------------
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.
-------------------------------------------------------------
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
Водка пиво и вино...здравствуй Мама я в ГОВНО!
|
| |
| |
| Elliott | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:38 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Админ йёпт :D
Сообщений: 388
Статус: Offline
| Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водка пиво и вино...здравствуй Мама я в ГОВНО!
|
| |
| |
| Elliott | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:45 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Админ йёпт :D
Сообщений: 388
Статус: Offline
| Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе миньет.
Вовочка (возмущенно):
- Ну п%%%%ц. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
Водка пиво и вино...здравствуй Мама я в ГОВНО!
|
| |
| |
| Elliott | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:54 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Админ йёпт :D
Сообщений: 388
Статус: Offline
| Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка:
-Мам, а можно я пойду пописаю?
Мама:
-А ты уроки сделал?
Водка пиво и вино...здравствуй Мама я в ГОВНО!
|
| |
| |
| Trinitron | Дата: Пятница, 10.07.2009, 04:47 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 165
Статус: Offline
| xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво)))) Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой! Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса! xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить....
|
| |
| |
| Trinitron | Дата: Пятница, 10.07.2009, 04:51 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Над этим я долго ржал! Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
|
| |
| |
| Trinitron | Дата: Пятница, 10.07.2009, 05:23 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 165
Статус: Offline
| N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
|
| |
| |
| Trinitron | Дата: Пятница, 10.07.2009, 05:25 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 165
Статус: Offline
| <yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!
|
| |
| |
| Trinitron | Дата: Пятница, 10.07.2009, 05:38 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 165
Статус: Offline
| <Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
|
| |
| |
| Trinitron | Дата: Пятница, 10.07.2009, 05:42 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 165
Статус: Offline
| Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
|
| |
| |
|
